Casa de copii nu-i ... Mulinex

La fel ca orice romani care se respecta si se ingrasa, ai mei, si-au cumparat masina de facut paine. Dupa ce s-au invartit o luna in jurul masinii si o luna au tinut-o in dulap, dupa sute de teorii, care mai de care mai sumbre asupra efectului painii de casa asupra fizicului, totusi s-au hotarat la insistentele mele sa puna rahatu' ala de 4 milioane-n functiune.

Io ca orice inginer, eram de fapt curios sa vad cum dracu se-nvarte alea acolo si iese paine? Dupa experienta primei paini, ai mei au luat-o razna ca drogatii: Nu e paine! Sevraj!

Si uite asa s-a pus "minunatia" in functiune fix pentru aproximativ 15 paini in decurs de vreo doua luni si intr-o seara ... par par poc poc ... fas.

Masina se dusese acolo unde se duc toate masinile de paine cand le crapa motoru-n ele ... si anume ... pulii de suflet.

Buuuuun. Nu-i nimic frate! Tara europeana! Garantii! Return policy! Buy back! Afacereza curata!

Nu va panicati! Sunam la Mulinex in Constanta ca e cel mai apropiat centru de service.

Dupa o convorbire scurta gen: asta are, asta n-are, asta-i aia marcatoare, cucoana de la firma care se credea reprezentanta Mulinex in Constanta declara ce de fapt service-ul este undeva pe Aleea Albastrelelor, Cladirea ICH, etaj 3, camera 315.

Incepe sa sune cam de cacat decalar eu speriat. Ce cacat de firma serioasa e aia care are ca adresa camera 315 dintr-un bloc?

Lasa draga, poate e un complex de firme... zise mama.

12 ore mai tarziu...
Inchid GPS-ul care este foarte bulversat ce cacat caut intr-o zona asa de colorata din Constanta. Practic, chiar si domnisoara Ioana (vocea de pe GPS) avea un mic tremurat in glas.

In fata mea, un fost camin de nefamilisti tranformat in sediu de firma de constructii. Afara si inauntru, numai muncitori mirosind a inteligenta artificiala de minim 40 de grade. Ingrijorat strang in brate masina de paine si neuitandu-ma in ochii lor, ma duc direct la paznic si-l intreb daca am nimerit bine.

- Da dom'le, cum sa nu! Urcati aci pe trepte si sus la 3 faceti dreapta! Striga el in fata mea desi eu eram prea aproape de el.
- Mmmm ... shaorma! Ma gandesc eu tinandu-mi respiratia.

Intr-un minut eram in sfarsit la service-ul autorizat Mulinex. O camera de camin de 3 pe 4 in care ziceai ca si-a zburat creierii un frigider dupa ce si-a-mpuscat concubinu' lui, un TV cu diagonala de 54 pe care l-a gasit cu stecheru intr-o masina de spalat.

In mijlocul maldarului de eletctro-cacaturi, un om micut la vorba si la port. Un fel de Ioda al fiarelor de calcat care mangaia pe crestet fix o masina de facut paine ca a mea.

Infiorat de cele vazute, intru incet si-l intreb pe maestru daca nu cumva am gresit camera si undeva in cladirea aia exista o camera super curata cu o receptionera ce imi va da un bon contra produsului meu Mulinex defect.

- Da! Zise el. Nu exista o alta camera! Care-i problema?
- Pai bag masina-n priza si par par poc poc.
- Mda!
O ia si o baga in priza. Suna telefonul si vorbeste 10 minute la el uitandu-se fix in cuva masinii de paine. Eu incep sa fierb la foc mic. Termina convorbirea si da drumu la masina in timp ce o impunge cu o surubelnita de neam prost. Inerent, masina incepe sa faca par par poc poc.
- Mda! E motoru' ars! Luati-o acasa ca eu nu mai am loc aci sa v-o tin (no shit!) si va sun eu cand am alt motor pentru ea.
- Hai ba nene ca eu mi-s tocmai din Cernavoda si nu stau sa ma car cu vatra dupa mine.
- Mda! Bine dom'le, lasati-o aci ca am io un motor pentru un alt client si-l pun pe ala si sunati-ma luni sa va zic daca-i gata.
- Si un bon sau o hartie de intrare cu care sa vin sa o iau?
- Haideti domne ca ne stim! Sunteti ala din Cernavoda. Io va stiu acum! Vorbim luni! Mulinexu sa fie cu tine!

Exista un happy-end? Pentru masina nu stiu inca, dar sunt fericit ca Golful mai era inca jos iar muncitorii nu m-au gasit tocmai frumos la ora aia.

Multumim Mulinex! Tu aduci realitatea in viata noastra!
Sa ma cac in masina voastra de paine!!!

Rezultatul reparatiei intr-un episod viitor ...